¿Mi top 2018?

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100 canciones para un año que aún no ha terminado, me encanta Spotify y las listas que me hace, no siempre acierta en sus sugerencias pero he hecho grandes descubrimientos gracias a ellas.

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Amaneceres

Hermosos, si el atardecer me fascina y me hace querer perseguir el sol, el amanecer es un sueño realizándose. Una promesa cumpliéndose, una esperanza haciéndose realidad.

El sol… maravilloso

Resacas…🙃

¡Odio las resacas!

Odio ese volver a la realidad más cruda, odio ese abrir los ojos después de soñar, odio después de esa vorágine volver a la calma con el pelo revuelto, la cabeza en los pies y descolocada.

Recuerdo la primera vez que me arrastró y revolcó una, era aún una niña, no sé si dí una vuelta o más, se me fué el bikini, y perdí la orientación completamente, sin saber si el cielo quedaba arriba o abajo 😅, claro el momento de antes, de estar saltando las olas fué estupendo.

También recuerdo otras resacas, la primera o de las primeras, me dejó un recuerdo olfativo, y de gusto tan grande que el moscatel no lo he vuelto a probar.

Y como no las resacas simbólicas que suceden después de un gran acontecimiento o una gran alegría o euforia y antes de la vuelta a la calma, ese momento como de vértigo, de caída, como que se sube el estómago a la garganta, como que se rompe todo para volverse a recomponer…

A día de hoy las primeras me quedan lejanas, soy más mayor, me marean más los revolcones, se curan peor los raspones por tanto tengo mucho más cuidado en el mar; las segundas estoy contentísima de que también me empiecen a quedar lejanas, aunque nunca quiero olvidarlas…dejé de beber y no volveré.

Las últimas, ahí están y estarán, al menos eso espero. Esa bajada, después de una subida, ese brusco frenazo en ocasiones antes del llano…estas olas y vaivenes de la vida😉

Y colorín colorado esta reflexión o que sé yo como llamarlo se ha acabado. 🙃🙂🤗

Atardeceres

😍😍

Cada posta de sol que contemplo em fa venir ganes d’anar cap a un Oest tan llunyà i tan preciós com aquell cap a on apunta el sol en pondre’s.

Sembla que ell també emigri cap a l’oest cada dia i que ens tempti a seguir-lo.

Caminar- Henry David Thoreau

El mundo al revés

Cuando uno piensa en enfermedad, piensa en unos síntomas desagradables, dolorosos.

Cuando uno piensa en curación, piensa en la desaparición de los síntomas de la enfermedad y de la causa de estos. Y te ponen una inyección y aguantas el dolor porque hay un beneficio normalmente palpable. Pero en el cáncer de detección temprana es del todo al revés, igual que las células afectadas en lugar de morir cuando les toca se reproducen, nos encontramos en una enfermedad indolora, invisible, sin ningún síntoma y que al ser tratada en lugar de desaparecer los “no síntomas” aparecen, una medicación y tratamientos que en lugar de notar un beneficio lo que notamos son unos efectos secundarios como poco desagradables…

Y a quien no se le pasa por la cabeza dejar una medicación que te hace sentir mal…

Y la teoría siempre es más fácil que la práctica

Sin fuerzas

A veces, hoy es una de ellas, solo quiero irme, estoy triste, igual estoy cogiendo depresión… me está durando demasiado, me animo un poco, pero no logro salir del túnel, cada vez que lo veo cerca pasa algo que aleja más la salida. No tengo ganas de reír y eso es de lo que más me gusta hacer, solo tengo ganas de llorar y cerrar los ojos y no sentir nada…y tengo que estar agradecida, y tengo que sentirme afortunada, por muchas cosas, tengo techo, comida, he podido coger la baja estos ya casi tres meses que está durando el proceso del cáncer de mama, lo sé, y lo estoy, pero eso no me quita las ganas de llorar, las ganas de dejar de sentir dolor, tristeza, cansancio, miedo, soledad, de sentirme inútil.

La vida es una mierda, la vida no es bella.

Y menos mal que mañana será otro día y seguramente saldrá el sol y en mi corazón también y si no pues como se pueda se hará. Y hoy he tenido dos encuentros estupendos que no he podido disfrutar del todo… esta semana voy al médico y le contaré este desánimo y estas ganas de llorar y de no sentir, porque realmente nunca me he sentido así con esta intensidad. Se supone que hay que ser fuerte, estar contenta, estar agradecida, estar animada.

Buenas noches

Buff…esto no me lo esperaba

Llevaba unos días notando cansancio, pero no le he dado importancia, y seguro que tampoco la tiene. 

El jueves ya estuve por la tarde muy cansada pero lo achaqué a un paseo que había dado por la mañana con una amiga. Aunque ahora que lo pienso sólo fué un paseíllo.

El viernes ya me costó volver paseando después de la 8 sesión, fue lo único que hice, tenía ganas de que llegará el finde para descansar.

Y hoy me he levantado febril, espero que se me pase para el lunes poder seguir.

Que vueltas que da la vida, yo todo el rato comiéndome la cabeza por faltar al trabajo…y ahora estoy súper contenta, aliviada y agradecida de poder estar de baja, realmente es una suerte.

Y también estoy dándome cuenta que no se puede juzgar a nadie, pues no sabemos lo que pasa dentro de cada uno. Ahora estoy cansada, no sé porqué, bueno sí, el cansancio es de la radioterapia, pero es algo que no se ve, y que no se sabe, claro visto desde fuera parecería pereza, yo he juzgado e incluso he achuchado a moverse, a gente en mi interior de perezosa o de haberse rendido y quedarse en un sillón y que injusta he sido… quien soy yo para juzgar y condenar a nadie.

Estoy avergonzada y arrepentida, lección aprendida! 🙏

Por cierto no ha habido suerte, pero volvemos a probar. 🍀😉

Día 6

Hoy es día 6, hace exactamente 4 meses, el 6 de julio me enteré que tenía cancer, exactamente dos meses después el 6 de septiembre me operaron, llevo dos meses de baja… 6/7-2-6/9-2-6/11 bailan las fechas en mi cabeza…tres días 6, dos meses, 4 meses…estoy por comprar lotería con una combinación de seises, cuatro y doses, igual me toca!!

Intento bromear, pero la verdad que estos últimos días no estoy demasiado animada, estoy algo asustada y cansada.