8 meses después…

Del 20 de marzo al 20 de noviembre, son justamente 8 meses.

8 meses sin trabajar, 8 meses prácticamente en casa, y aunque no he estado sola y voy casi a diario a caminar…empieza a pesar la falta de contacto y eso que yo hasta hace unos pocos años no he sido de tener mucho contacto físico en general, y sin embargo ahora empiezo a echar de menos un abrazo, un beso, o apretón de manos, o al menos ver bien la cara al descubierto de con quien hablas

Tengo a mi pareja y a mi hija, no quiero pensar como deben estar las personas que viven solas…

Sueños…

DE NÁUFRAGO A NAVEGANTE

Sueños…

Me acabo de acordar de lo que he soñado…parecía real.

Hoy en mi sueño pronunciaba las palabras:

“no, pero yo controlo, solo me he tomado un quinto”

Y antes de pronunciar “un”, me daba cuenta que era el segundo, y que un rato antes habían sido dos medianas. Me asusto, me sorprendo ¿Cómo ha podido pasarme sin darme ni cuenta? Si hace cinco años que no bebo…

Inmediatamente me autoinvestigo a ver si estoy bajo los efectos del alcohol, porque claro cuatro cervezas…y creo que sí, que ya me han afectado.

Pero el sueño, o lo que yo recuerdo continua por otros derroteros que no recuerdo con nitidez pero que nada tienen que ver con este fragmento…

No está mal soñar estas cosas, me hace ver que todo está más cerca de lo que a veces parece, que el tiempo es relativo, que cinco años son mucho y…

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Genes…

Resulta que después de un año de operarme, me informan que con mi historial soy candidata para un estudio genético…

Estoy haciendo también una recopilación de antecedentes familiares que me han pedido…osea que estoy explicando mi propio caso para ello…y reviviendo sensaciones…repasando fechas, datos…

Ha sido salir del confinamiento, completar la parte de revisión médica que faltaba, y pasar a otra fase 🤪, (todo son fases)

En Junio hizo dos años que me diagnosticaron cáncer…y yo pensando que esto ya estaba finiquitado…🙃

Empecé un poco angustiada, normalmente necesito un tiempo para asimilar, en este caso no ha sido mucho, pero si que me produce ansiedad el ver la lenta gestión de la seguridad social, pues aunque ahora existe una razón de peso con el covid19, esto ya se podía haber hecho el año pasado, (ahora parece ser que la primera revisión se la saltaron) no será porque no dí la tabarra.

Espero y deseo que esta prueba de la cual no tenía ni idea, salga negativa y así reduzca el riesgo de dejar esta herencia. Pues de salir positivo no es algo que sólo me afecte a mí 😞

Ni para piezas…🙃

Domingo 14 de junio, día 93 del estado de alarma.

Casi desde el principio del mismo pensé en donar sangre, pero por malas experiencias en las analíticas tenía miedo y no me he decidido hasta hace unos días, tengo hora para hoy…que nervios

Vamos (mi pareja y yo) rellenamos el formulario de rigor, esperamos un ratito nuestro turno

Y resulta que por ser paciente de cáncer no puedo donar, ni sangre, ni órganos.

Yo ahí cagadilla de miedo y al final no me quieren ni para piezas sueltas 🤪

Bitácora de una primavera confinada, o paradojas caprichosas

Lunes 20 de abril, 31 días sin salir de casa…con la excepción de 4 o 5 veces a hacer la compra de comida.

Empezaba Marzo y contaba que estaba nerviosa, algo asustada pues me tocaba revisión oncológica, el miedo en parte era porque la revisión anterior no fué bien y pues temía que volviera a pasar lo mismo. En junio de 2018 me diagnosticaron cáncer de pecho, me operaron, me hicieron radioterapia, estuve 4 meses de baja y cuando estaba bastante recuperada en la primera revisión vieron algo y en junio de 2019 me volvieron a operar de un tumor borderline, otra baja esta vez de 3 meses, ahora estoy recuperada y a punto de revisión.

Dos años, dos operaciones, dos recuperaciones, septiembre del 18 y junio del 19.

Y pensé que este año 2020 ya “no tocaba” ningún susto o contratiempo en cuanto a salud se refiere…que equivocada estaba.

Al final la revisión ha quedado aplazada, ahí quedaron los nervios, temores y ganas de que pasara. El miedo ha quedado eclipsado por un temor mucho más grande.

7 y 8 de marzo, sábado y domingo. Estamos mi pareja y yo solos, pues nuestra hija se ha ido a pasar el finde semana con su pareja, aprovechamos el sábado y vamos a comprar su regalo de cumple a Barcelona y el domingo vamos a la playa a correr un rato, luego al mercadillo a dar una vuelta tranquilamente. Este será el último finde al aire aunque todavía ni lo sospechábamos.

El jueves día 12 fuí al hospital para un análisis de sangre, nunca había ido a este hospital a hacerme ninguno. No dejaban entrar a acompañantes, y prácticamente todo el personal llevaba mascarilla y guantes aunque justo el que daba los tubos no llevaba mascarilla y se respiraba cierto nerviosismo por parte de los trabajadores no de los que sacaban sangre, pero si del resto. Afortunadamente me hicieron la extracción sin complicaciones todo un éxito y un alivio teniendo en cuenta que las últimas veces han sido todas un desastre con rotura de venas y desmayo. Todo estupendamente luego voy al trabajo con normalidad.

Este mismo día 12 los colegios cerraron. El domingo anterior dia 8 en la televisión había visto un programa acerca del coronavirus donde afirmaron que no se contemplaba cerrar colegios…

Viernes 13 de marzo, esta mañana me llamaron para cancelar una mamografía que tenía programada para el lunes. Es el cumpleaños de Ruth, mi hija, tenemos reservada una mesa para cenar y celebrar su cumple, Ruth ante las noticias, que de momento solo recomiendan no juntarse decide cancelarla y lo celebramos en casa.

Sábado 14 de marzo. Anuncian 15 días de estado de alarma, en principio hasta el 28.

Domingo 15 de marzo, pasamos el primer fin de semana del confinamiento los cuatro, mi pareja, mi hija, su pareja y yo misma, sin salir de casa, bastante tranquilos, aun no nos hacemos a la idea de lo que se avecina pues mañana tres de nosotros iremos a trabajar.

Lunes 16, la pareja de mi hija que vino el viernes por su cumpleaños y se ha quedó el finde semana se marcha a su casa pues tiene que teletrabajar y tiene allí el ordenador. Nosotros nos vamos a trabajar y todo parece “normal”…aunque el transporte público ya va muy vacío.

Martes y miércoles 17 y 18, en la calle cada vez se ve menos gente, menos coches, más comercios cerrados y más silencio por la calle y cada vez parece todo más irreal y extraño. En el trabajo nos han hecho un papel a modo de salvoconducto para poder ir por la calle y en transporte público, ni aún así, viéndolo ahora no me hacía cargo de la gravedad de la situación.

Jueves 19, hoy mi pareja ya no va al trabajo se turnarán un día media plantilla y al día siguiente la otra media, por mi parte ya no vuelvo por la tarde y ya nos comunican que mañana nos dirán nuevas medidas.

Viernes 20 hoy en el trabajo me comunican que presentan un ERTE, ósea que es el último día que voy a trabajar, a la vuelta paso por el super antes de confinarme de verdad en casa.

Sábado y domingo 21 y 22 primer finde semana, ayer empezó la primavera…y hoy empieza el encierro. Tambien le comunican a Pedro que presentan un Erte, osea que ya estamos los tres en casa todos los días.

1ª semana del 23 al 29 de marzo, Mi hija esta semana empieza a teletrabajar, estamos en casa bastante tranquilos. A mi pareja le llaman para que vaya a trabajar el jueves y aprovecha para hacer la compra a la vuelta, el sábado voy yo al super y eso es todo. Alargan el estado de alarma 15 días más hasta el 12 de abril, ahora ya cerrando todo lo que no es esencial osea que aunque nuestras empresas no hubiesen presentado Ertes, tampoco podríamos ir a trabajar. Esto se va poniendo serio.

2ª semana del 30 de marzo al 5 de abril, esta semana es un poco mas dura en la convivencia, las noticias no son nada buenas, la incertidumbre con respecto al futuro y nuestra economía también cuentan, mi pareja ha cobrado solo la mitad..como buena noticia de momento mi hija se libra del Erte pues las clases online están yendo bien. Vamos a comprar una vez cada uno esta semana, miércoles y sábado. Vuelven a alargar el estado de alarma hasta el 25 de abril…tenemos más de 20 días por delante…empezamos esta semana a limpiar a fondo cocina, lavadero...el vecino de abajo tiene una humedad y viene el lampista del seguro a mirar, eso también nos desestabiliza un poco el fragil equilibrio que tenemos.

3º semana del 6 al 12 de abril, esta semana seguimos con la limpieza, y dejamos un poco de ver las noticias, pues nos damos cuenta que agota y desanima tanta información. Al salir a la calle es extraño hay como una cierta desconfianza en la gente, como que me cruzo con alguien y nos miramos recelosos y nos evitamos un poco. Creo que no es fácil mantener las distancias, no estamos acostumbrados.

4ª semana del 13 al 19 de abril, esta semana sin duda me parece la más dura, pues ahora ya llevo sin pisar la calle desde el día 9, pues hay que ir arrancando el coche cada 3 o 4 días y como no tengo carnet baja mi pareja y ya va a la compra aprovechando la salida. Y supongo que también ya me estoy haciendo a la idea de que va a ser mucho mas largo de lo que creíamos.

Tengo una sensación de que todos los días son iguales…y aunque tenemos establecidos algo de horarios y rutinas y no me levanto tarde pierdo un poco la conciencia del día en el que estamos…

Y hoy es lunes 20. Hace un mes que empezó la primavera, hace un mes que estoy confinada, contando que la primera semana de confinamiento yo seguí trabajando y por tanto la viví con una cierta normalidad

Estoy más animada que la semana pasada, aunque el confinamiento se ha alargado otra vez, pienso en los niños que son los que más llevan sin salir, en los que no tienen de donde salir, en los que están aislados, en los que están enfermos y dios mio que suerte que tengo.

 

Nervios / miedo

Empieza marzo, y con él la primavera, es mi estación preferida.

Pero esta vez no la espero a ella, espero mi revisión oncológica, hay quien dice que no es nada, que qué tontería, pero yo estoy nerviosa aunque no quiera. 

Quiero que pase rápido y a la vez quiero que no llegue…

Espero tener suerte 🍀

Compañeras

Compañeras de colegio, de instituto, de salidas, de maternidad primeriza, en fin compañeras de vida, a temporadas más cerca a temporadas más lejos, pero siempre volviendonos a encontrar.

Ahora también compañeras de la misma enfermedad, aunque no de la misma gravedad.

Hoy he ido a visitar a una amiga, tiene cáncer de pulmón con metástasis en los huesos de la pelvis y brazo.

Siempre positiva, siempre preocupada.

Lleva días sin salir de casa, solamente para ir al médico, ya está con parches de morfina y aun así preocupada de que la casa no estuviera “arreglada”

Preocupada por no estar ella misma acicalada…preocupada de dejar a sus dos hijos y a su marido solos y desamparados si ella se muere.

Me ha impresionado, y a la vez me ha dado no sé si es rabia, que se preocupe más por ellos que por si misma.

¿Que es la vida?

Todos sabemos que vamos a morirnos, que puede pasar en cualquier momento, y sin embargo vivimos como si fuéramos eternos…

De vez en cuando, volvemos a la realidad, y en seguida nos volvemos a olvidar.

No quiero “perder” mi tiempo, mi vida, odiando, estando donde no quiero a no ser que sea inevitable, ni estando con quien no quiero.

Escribiendo, ordeno, recuerdo me desahogo y sobretodo me gusta hacerlo

Si tú…

Hoy recordando tres temas musicales de los noventa, en común la década, el idioma y los tres son “si tú…”

Si tú quisieras de La unión

Si tú no vuelves de Miguel Bosé

Si tú no estás aquí de Rosana

¡Me gustan los tres!

Son de amor, desamor, apegos, enganches, los tres tienen en común que ponen la condición en el otro, si tú, si tú, si tú…

“Si tú quisieras” álbum Tren de largo recorrido de La Unión 1992

Si quisiera 
Ver mi interior
Si tu quisieras
No tendria que rogarte
No es mi intension
Me cuesta creer
Que tu ya estes
Recuerda que es mejor
No volvernos a ver
Hoy no habria corazones rotos
Si tu quisieras..
Si quisiera
Darte una opcion
Se que yo, 
Si tu quisieras
Yo podria intentarlo una vez mas
No puedo perder
Ya nada esta vez
No digas que todo esto
Lo hago por mi bien
Hoy no habria corazones rotos
Si tu quisieras…
Si tu quisieras…
Me cuesta creer
Que tu ya estes
Recuerda que es mejor
No volvernos a ver
Hoy no habria corazones rotos
Si tu quisieras…
Corazon…

Hoy no habria corazones rotos
Si tu quisieras…

“Si no vuelves” álbum Bajo el signo de Caín de Miguel Bosé 1993 y álbum Papito de Miguel Bosé ft Shakira 2007
Si no vuelves
se secarán todos los mares
y esperaré sin ti
tapiado al fondo de algun recuerdo
si no vuelves
mi voluntad se hará pequeña
me quedaré aquí
junto a mi perro espiando horizontes
si tú no vuelves
no quedarán mas que desiertos
y escucharé por si
algun latido le queda a esta tierra
que era tan serena
cuando me querías
habia un perfume fresco
que yo respiraba
era tan bonita
era así de grande
y no tenia fin
Y cada noche vendrá una estrella
a hacerme compañía
que te cuente como estoy
y sepas lo que ahi
dime amor, amor, amor
estoy aquí no ves?
si no vuelves no habrá vida
no se lo que haré
si no vuelves
ni habrá esperanza
ni habrá nada
caminaré sin ti
con mi tristeza bebiendo lluvia
que era tan serena
cuando me querías
había un perfume fresco
que yo respiraba
era tan bonita
era así de grande
y no tenía fin
Y cada noche vendrá una estrella
a hacerme compañía
que te cuente como estoy
y sepas lo que ahi
dime amor, amor, amor
estoy aquí no ves?
si no vuelves no habrá vida
no se lo que haré

“si tú no estás aquí” álbum Lunas rotas de Rosana 1996

No quiero estar sin ti
Si tú no estás aquí me sobra el aire
No quiero estar así
Si tú no estás la gente se hace nadie

Si tú no estás aquí no sé
Que diablos hago amándote
Si tú no estás aquí sabrás
Que Dios no va a entender por qué te vas

No quiero estar sin ti
Si tú no estás aquí me falta el sueño
No quiero andar así
Latiendo un corazón de amor sin dueño

Si tú no estás aquí no sé
Que diablos hago amándote
Si tú no estás aquí sabrás
Que Dios no va a entender por qué te vas

Derramaré mis sueños si algún día no te tengo
Lo más grande se hará lo más pequeño
Pasearé en un cielo sin estrellas esta vez
Tratando de entender quién hizo un infierno el paraíso
No te vayas nunca porque

No puedo estar sin ti
Si tú no estás aquí me quema el aire

Si tú no estás aquí no sé
Que diablos hago amándote
Si tú no estás aquí sabrás
Que Dios no va a entender por qué te vas

Si tú no estás aquí

Coincidencias

El fín de semana fuimos al teatro, un regalo de los reyes.

https://es.teatrebarcelona.com/espectaculo/les-coses-excepcionals

La obra era “les coses excepcionals” sin duda una obra especial, aparte de por ser participativa por el tema que trata: la depresión y el suicidio.

Un niño hace una lista con “les coses excepcionals” las cosas por las que la vida vale la pena, para evitar que su madre con depresión se suicide, el niño va creciendo y la lista va creciendo con él, aunque no consigue el efecto para lo que fue ideada.

La obra te deja un sabor de boca algo amargo, es un tema duro pero al hacer participar al público se distrae la atención del drama que explica para estar atento al momento presente.

Me ha gustado, me ha emocionado, me ha hecho pensar, esta no se me olvida!

El lunes al llegar al trabajo mi compañero esta triste y me cuenta que la sobrina de un amigo se ha suicidado con 14 años.

14 años…y se acabó…no ha encontrado razones para vivir, no tengo palabras…la realidad siempre, siempre supera a la ficción.

Muchas veces no encontramos sentido a la vida, nos sentimos atrapados…vacíos, presos…

Antes de esto ya me parecía genial la idea de una lista con las cosas sencillas y maravillosas de la vida como el sol, el viento en la cara, un te quiero, un abrazo, el olor a limpio..etc

Y por supuesto como banda sonora Annie lennox y sus “A Thousand Beautiful Things” del álbum “Bare”