Si tú…

Hoy recordando tres temas musicales de los noventa, en común la década, el idioma y los tres son “si tú…”

Si tú quisieras de La unión

Si tú no vuelves de Miguel Bosé

Si tú no estás aquí de Rosana

¡Me gustan los tres!

Son de amor, desamor, apegos, enganches, los tres tienen en común que ponen la condición en el otro, si tú, si tú, si tú…

“Si tú quisieras” álbum Tren de largo recorrido de La Unión 1992

Si quisiera 
Ver mi interior
Si tu quisieras
No tendria que rogarte
No es mi intension
Me cuesta creer
Que tu ya estes
Recuerda que es mejor
No volvernos a ver
Hoy no habria corazones rotos
Si tu quisieras..
Si quisiera
Darte una opcion
Se que yo, 
Si tu quisieras
Yo podria intentarlo una vez mas
No puedo perder
Ya nada esta vez
No digas que todo esto
Lo hago por mi bien
Hoy no habria corazones rotos
Si tu quisieras…
Si tu quisieras…
Me cuesta creer
Que tu ya estes
Recuerda que es mejor
No volvernos a ver
Hoy no habria corazones rotos
Si tu quisieras…
Corazon…

Hoy no habria corazones rotos
Si tu quisieras…

“Si no vuelves” álbum Bajo el signo de Caín de Miguel Bosé 1993 y álbum Papito de Miguel Bosé ft Shakira 2007
Si no vuelves
se secarán todos los mares
y esperaré sin ti
tapiado al fondo de algun recuerdo
si no vuelves
mi voluntad se hará pequeña
me quedaré aquí
junto a mi perro espiando horizontes
si tú no vuelves
no quedarán mas que desiertos
y escucharé por si
algun latido le queda a esta tierra
que era tan serena
cuando me querías
habia un perfume fresco
que yo respiraba
era tan bonita
era así de grande
y no tenia fin
Y cada noche vendrá una estrella
a hacerme compañía
que te cuente como estoy
y sepas lo que ahi
dime amor, amor, amor
estoy aquí no ves?
si no vuelves no habrá vida
no se lo que haré
si no vuelves
ni habrá esperanza
ni habrá nada
caminaré sin ti
con mi tristeza bebiendo lluvia
que era tan serena
cuando me querías
había un perfume fresco
que yo respiraba
era tan bonita
era así de grande
y no tenía fin
Y cada noche vendrá una estrella
a hacerme compañía
que te cuente como estoy
y sepas lo que ahi
dime amor, amor, amor
estoy aquí no ves?
si no vuelves no habrá vida
no se lo que haré

“si tú no estás aquí” álbum Lunas rotas de Rosana 1996

No quiero estar sin ti
Si tú no estás aquí me sobra el aire
No quiero estar así
Si tú no estás la gente se hace nadie

Si tú no estás aquí no sé
Que diablos hago amándote
Si tú no estás aquí sabrás
Que Dios no va a entender por qué te vas

No quiero estar sin ti
Si tú no estás aquí me falta el sueño
No quiero andar así
Latiendo un corazón de amor sin dueño

Si tú no estás aquí no sé
Que diablos hago amándote
Si tú no estás aquí sabrás
Que Dios no va a entender por qué te vas

Derramaré mis sueños si algún día no te tengo
Lo más grande se hará lo más pequeño
Pasearé en un cielo sin estrellas esta vez
Tratando de entender quién hizo un infierno el paraíso
No te vayas nunca porque

No puedo estar sin ti
Si tú no estás aquí me quema el aire

Si tú no estás aquí no sé
Que diablos hago amándote
Si tú no estás aquí sabrás
Que Dios no va a entender por qué te vas

Si tú no estás aquí

Coincidencias

El fín de semana fuimos al teatro, un regalo de los reyes.

https://es.teatrebarcelona.com/espectaculo/les-coses-excepcionals

La obra era “les coses excepcionals” sin duda una obra especial, aparte de por ser participativa por el tema que trata: la depresión y el suicidio.

Un niño hace una lista con “les coses excepcionals” las cosas por las que la vida vale la pena, para evitar que su madre con depresión se suicide, el niño va creciendo y la lista va creciendo con él, aunque no consigue el efecto para lo que fue ideada.

La obra te deja un sabor de boca algo amargo, es un tema duro pero al hacer participar al público se distrae la atención del drama que explica para estar atento al momento presente.

Me ha gustado, me ha emocionado, me ha hecho pensar, esta no se me olvida!

El lunes al llegar al trabajo mi compañero esta triste y me cuenta que la sobrina de un amigo se ha suicidado con 14 años.

14 años…y se acabó…no ha encontrado razones para vivir, no tengo palabras…la realidad siempre, siempre supera a la ficción.

Muchas veces no encontramos sentido a la vida, nos sentimos atrapados…vacíos, presos…

Antes de esto ya me parecía genial la idea de una lista con las cosas sencillas y maravillosas de la vida como el sol, el viento en la cara, un te quiero, un abrazo, el olor a limpio..etc

Y por supuesto como banda sonora Annie lennox y sus “A Thousand Beautiful Things” del álbum “Bare”

Ad Astra

Ad Astra: Hacia las Estrellas
2019 ‧ Cine dramático/Fantasía ‧ 2h 4m

Hacía meses que no pisaba un cine…bueno dos o tres

Viendo esta película…me entraron ganas de llorar, una sensación sobrecogedora de sentir la grandiosidad del universo y nuestra pequeñez a su lado, si muchas veces piensas que somos como una gota de agua en el océano esta comparación se queda corta con la inmensidad del espacio.

¿Qué se debe de sentir estando allí?

Da para reflexionar como unos seres tan pequeños como nosotros pueden estropear y poner en peligro todo un mundo.

Y como en realidad lo único que importa más allá de cualquier logro o descubrimiento es el amor, los lazos sociales.

Me ha gustado bastante aunque es lenta, casi estática. Si te gusta la acción trepidante quizás te agobié un poco el ritmo de la película, si no tienes ninguna expectativa fijada, la recomiendo.

Yo no quiero volver a ser…

Yo no quiero volver a ser

uno más de sus vasallos.

Yo no quiero volver a ser

un siervo de los del rey.

Siempre trabajando,

siempre trabajando,

siempre trabajando,

trabajando para el rey.

Siempre arrodillado,

siempre arrodillado,

siempre arrodillado

cuando yo le veo al rey.

Yo no quiero volver a ser

uno más de sus vasallos.

Yo no quiero volver a ser

¡un siervo de los del rey!

Yo no quiero volver a ser

uno más de sus vasallos.

Yo no quiero volver a ser

un siervo de los del rey.

Siempre peleando,

siempre peleando,

siempre peleando

para la obra del rey.

Siempre aguantando,

siempre aguantando,

siempre aguantando

lo que le dirige el rey.

Yo no quiero volver a ser

uno más de sus vasallos.

Yo no quiero volver a ser

¡un siervo de los del rey!

Rebelión medieval – Tijuana in blue – 1986

Hoy me desperté con esta canción en la cabeza, es antigua, la conozco porque la escuchaba uno de mis hermanos gemelos pequeños, creo que los dos, desde aquí os mando un abrazo enorme donde estéis.

🤗 🤗

https://youtu.be/9_W-uvdqhdY

La vida sigue, pero no igual!

Hace casi dos meses que me operaron, y hoy…estoy un poco choff, pues ayer fui a una fisio del suelo pélvico y jo… me dice que tengo un inicio de prolapso en la mucosa de la uretra y en el recto, que la fuerza muscular y el control del diafragma están bien y no me será difícil, con ejercicios específicos para el suelo pélvico e hipopresivos (a empezar dentro de un mes y medio) contrarrestar o detener esa caída (prolapso), pero que tengo, después de la operación, un riesgo importante y que no me recomienda correr pues dice que es mucho impacto en toda la musculatura y al estar “hueca” no me conviene pues no tengo sujeción y que lo que ganara por un lado con los hipopresivos lo perdería por otro con el impacto al correr.

Ha sido como un baño de realidad…todavía estoy en shock, me he librado de muchas cosas eso sí, pero no me quedo como antes…

Bueno me costará un tiempo volver a la “normalidad” que en realidad no será volver a nada porque nada será igual.

Ya iré viendo lo que va pasando en mi cuerpo, me cuesta un poco vivir en la incertidumbre, pues siempre tiendo a hacer planes, incluso la gente cuando te pregunta cómo estás parece que tienes que saber por todas las fases que vas que pasar.

Los médicos de la SS en esta ocasión no me han ayudado nada, ni visita de seguimiento o control postoperatorio, ni ejercicios, pautas alimenticias ni nada, poco a poco ir haciendo vida normal…no se que entenderán por vida normal, cuando por otro lado la doctora de la mutua del trabajo me dice que en tres meses no levante mas de 5 kilos, ni haga mas ejercicio que caminar.

Pues igual ya he corrido lo que tenía que correr.

Igual me apunto al gim para nadar, también tendré que esperar… buff que depresión, con lo bien que estaba antes de la noticia del hallazgo del quiste. Vuelta a empezar, debe ser algo que necesito aprender o puede que solo sea mala suerte, en cualquier caso ahí está la realidad y no se puede obviar. Vaya añito llevo.. por estas fechas el año pasado fue cuando me diagnosticaron el cáncer de mama.

Al final va a ser como que se haya detenido el tiempo.

Sólo escribiéndolo parece que alivia o al menos me aclaro un poco con como me siento, y me siento algo desanimada por un lado, pues ya estoy viendo que será largo y contenta por otro al menos de poder estar contándolo.

Pequeñas revelaciones

La imagen forma parte de una pequeña planta, pero es muy parecida a lo que yo ví el año pasado en una ecografía cuando me diagnosticaron cáncer, así una forma redonda, pequeña, perfecta y estrellada. Esta es verde más bonita y pequeñita.

De varias cosas me he dado cuenta en este proceso de cáncer en concreto:

Me entero y de esto no tenía ni idea, que el proceso es largo hasta dentro de cinco años, en el caso de que todo vaya lo mejor posible, no tendré el alta oficial (no laboral sino como paciente)

Observo que llegado a un punto, no importa la fuerza de voluntad, el empeño que le pongas, o la rutina que tuvieras, la vida, las circunstancias, la realidad te pone donde quiere de un plumazo, puedes patalear, pelear pero eso no te va a evitar pasar por donde “te toca”

También observo que es difícil para todos, para uno mismo y también para el resto del mundo, que no sabemos animar, acompañar, escuchar, que no queremos oír ni contar sufrimientos o penas, y esto hace que muchas veces callemos, finjamos, incluso delante de nosotros mismos, negandonos a vivir una parte importante como es nuestro estado interior o emocional.

Aprendo a no juzgar, más bien a juzgar diferente, me he sentido incomprendida juzgada con dureza y no quiero hacerle sentir eso a nadie.

Y además echando la vista atrás reconozco en mí comportamientos hacia otros, que ahora que es a la inversa veo que duelen. Osea yo he sido injusta y no me he puesto en la piel de otros muchas veces.

Constato que las comparaciones ya se dice que no son buenas…y realmente no lo son. Si bien pueden servir como inspiración también se pueden volver en tu contra haciendo querer objetivos fuera de tu alcance o al revés creyéndose uno superior. Solo uno mismo sabe si está poniendo todo de sí, se siente uno mal cuando lo ha puesto todo y te instan a “ponerte las pilas” o similar.

Doy por supuesto que uno está más sensible y que el resto solo quiere ayudar, quitar hierro y no sabe ni como…, también hay gente que se simplemente se aparta, desaparece, supongo que porque no sabe ni puede o ni quiere hacer otra cosa, aunque saber eso no quita que duela.

Afortunadamente también hay gente que sigue a tu lado, asustada o no, y hace lo mejor que sabe y hay quien te sorprende con una empatia que no imaginabas, y estoy agradecida por ello, son regalos que recibes.

Estuve todo el primer tiempo queriendo apresurar la vuelta a la “normalidad” a mi estado anterior vaya, y al final he comprendido que eso nunca va a pasar, las cosas simplemente van pasando y vamos cambiando con ellas. Y aceptar esto y encontrar el punto justo entre rendición a la realidad sin llegar al abandono es difícil. Y estas son unas poquitas cosas de las que me voy dando cuenta.

Me queda mucho camino por delante (al menos eso espero) e iré haciendo lo que mejor pueda. ¡Cuento conmigo, y espero poder contar con alguien más 😉

Un paso hacia adelante y otro hacia atrás, y esto no se acaba…

Llevo 6 meses de medicación hormonal, cansancio, falta de concentración, de memoria, sofocos, desánimo. Confirmado por la oncóloga que no se pasará, ni se hará más leve hasta que no acabe de medicarme, así que tendré que adaptarme y convivir con ello al menos cuatro años y medio.

Hace tres meses que estoy de nuevo trabajando, también volví hace tres meses a mis clases semanales de yoga y pilates, me está costando…

A mis caminatas no he podido volver, cuando llega el fin de semana no tengo ya fuerzas ni ganas. Aprovecho para hacer alguna manualidad que también me gusta aunque no me recarga igual que ir a la montaña.

Parece que con un poco de ayuda del triptófano, bajar alguna expectativa en cuanto al ejercicio, y la compañía y apoyo de mi pequeño círculo de familia y amigos, la cosa marcha viento en popa a toda vela.

Incluso veo realizado algún sueño, como el correr una cursa, ¡dos para ser exactos! No he conseguido correrlas enteras, he tenido que caminar, pero quizás sea todo lo que consiga, mas vale pájaro en mano que ciento volando… las he disfrutado mucho, y en la mejor compañía, me siento feliz, agradecida, triunfal.

Así en estas estaba subida en una nube, volando tan alto que ni una gripe entre cursa y cursa consiguió bajarme, aun estoy con constipado y bajando rápido casi en picado.

En una prueba de control, me han encontrado un “quiste” grande, hay que quitarlo, pero lo peor es que hay que esperar analíticas para ver si es cáncer o no y decidir que es lo que me quitarán si solo el quiste, o los ovarios, utero… en fin no hay tregua, o solo ha habido una bien cortita, el verano pasado fue duro y este no pinta mejor.

Y tendré que volver a pasar por el quirófano y volver a parar para recuperarme.

Esto no me matará (eso creo y espero) y estoy contenta que no me dieron quimio, y de que no perdí el pecho, pero aunque solo hace unos días que me he enterado ya me ha dado un bajón considerable, menos mal que estaba por las nubes y tenía espacio para poder bajar… eso es bueno, la próxima vez espero que me dure más el vuelo.

Deseadme suerte

Buenos días

Buenos días desde la cama… Parece que hace un día estupendamente soleado, vamos allá, arriba me digo…pero se está tan bien aquí tumbada, me da el sol en la cara, si cierro los ojos parece que esté tomando el sol en la playa. Me quedaría aquí…que gozada!!!😍😍 ☀️☀️